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« Si l'intimité accroît l'affection, il n'existe pas d'intimité plus grande et plus durable qu'avec une épouse ; si des liens forts et une volonté commune naissent de la révélation et de la communication de nos sentiments et de nos désirs, il n'y a personne avec qui l'on a plus d'occasions de communiquer pleinement et à qui on peut ouvrir son esprit plus qu'à notre femme, compagne permanente ; si, enfin, une union honorable mène à l'amitié, aucune autre relation ne mérite dav

Il y a des émotions qui surgissent avant les mots, comme la honte qui nous fait baisser les yeux avant même que nous sachions ce qui nous atteint, ou comme la colère qui nous fait serrer déjà la mâchoire avant que nous ayons formulé ce qui nous blesse. Ce n’est qu’après coup que nous essayons de dire : « j’ai eu honte », « j’étais furieux », « j’ai eu peur », comme si les mots venaient simplement décrire une réalité déjà donnée. Mais nommer une émotion n’est jamais un simple

Demandez à quelqu'un ce à quoi il tient le plus, et il vous répondra par la liste de ses choix. La personne qu'il a épousée, le métier qu'il a embrassé, les amitiés qu'il a cultivées, les engagements qu'il a pris. Toute notre culture moderne suppose que la profondeur d'un attachement vient de la profondeur du choix qui l'a fondé. Le coup de foudre, le grand serment, la décision réfléchie sont les figures par lesquelles nous racontons nos liens. Une philosophie du sujet, du li

La scène est tristement familière. Un désaccord mineur éclate. Les vacances, les finances, une tâche ménagère, un détail logistique. La discussion s'engage sous les auspices d'une prétendue "communication". L'idéal implicite est celui d'un échange libre, un espace où chacun peut et doit s'exprimer en toute franchise. Pas de tabou, pas de filtre, pas de retenue. C'est le mythe fondateur de nos interactions intimes : la transparence totale comme condition de l'amour véritable.

Il existe une forme de souffrance que tout le monde connaît mais que personne ne nomme. Elle ne vient ni d'une injustice, ni d'une perte, ni d'une douleur physique. Elle surgit dans des moments apparemment anodins : on est ignoré dans une conversation, contredit devant un groupe, mal compris par quelqu'un dont l'opinion compte, ou simplement pas admiré là où l'on s'y attendait. Rien de grave, en apparence. Et pourtant, quelque chose se contracte à l'intérieur. Une gêne sourde

Il y a des attachements qui résistent à tout. À l'indifférence, au mépris, parfois à la brutalité. La personne souffre, le reconnaît, en parle même lucidement. Et pourtant elle reste. Elle dit "je l'aime", et elle le pense sincèrement. L'entourage s'étonne, s'agace, finit par se taire. De l'extérieur, c'est incompréhensible. De l'intérieur, c'est d'une cohérence implacable. Car ce qui maintient cet attachement n'est pas ce qu'on croit. Ce n'est pas la faiblesse. Ce n'est pas

Au fil des années, à travers mes consultations et mes rencontres, j’ai observé un fascinant éventail de personnalités, chacune porteuse de ses aspirations, ses contradictions et ses quêtes singulières. Ces expériences m’ont amené à dessiner ce que j’appelle des profils existentiels : des portraits qui, bien qu’exagérés ou caricaturaux, cherchent à capturer l’essence de certains types d’attitudes face à la vie, au sens et au rapport à soi. Ces profils ne prétendent pas à l’exa

Désir et volonté : deux forces au cœur de l’action humaine Le désir et la volonté sont des forces essentielles qui animent l’action humaine, mais leur nature et leur fonctionnement diffèrent profondément. Le désir est souvent associé à un manque, une quête tournée vers un objet perçu comme source de satisfaction, tandis que la volonté s’apparente à une puissance intérieure, une capacité délibérée de se fixer des objectifs et de surmonter les obstacles. Ces distinctions invite

Prévenir les désirs de quelqu'un c'est être capable de se mettre à sa place pour imaginer ce qu'il désire et satisfaire ce désir avant même qu'il naisse. Ce faisant, le sujet désirant n'aura même pas eu le temps de ressentir le moindre manque ou la moindre frustration : il aura ce qu'il veut avant même de le vouloir. Mais est-ce bon ? Si nous poussons cette logique jusqu'au bout, le sujet ne ressentira plus aucun désir, à part ceux qu'il est le seul à pouvoir satisfaire, ceux

"Qu’est-ce que le bonheur ? Le sentiment que le pouvoir croît, que la résistance est surmontée." (Nietzsche) Le bonheur est donc un sentiment, par nature fugace. C'est le sentiment d'un effort, c'est la résultante d'une résistance et d'une force, c'est le sentiment que la résistance diminue et que la force augmente, que le pouvoir croît, que la puissance augmente. Le bonheur est donc une avancée, un dynamisme, une expansion de notre puissance d'exister, le désir lui-même ou

Entre amour et liberté, la tension est rapidement palpable. L'amour est un sentiment si puissant qu'il nous emporte, nous ne nous posons pas la question de savoir s'il est bon ou bien ou même souhaitable d'aimer cette personne, nous l'aimons c'est tout. La première victime de l'amour c'est semble-t-il non pas directement la liberté, mais la raison, la réflexion et la distance critique. Car celui qui aime se prétend libre d'aimer, il a au contraire le sentiment d'exprimer plei

Séduire pour inviter au dialogue Difficile alliance au premier abord : la raison est difficile, implacable, abrupte souvent, ses règles sont logiques et impersonnelles, ses arguments objectifs et tranchants. Même si elle est la chose la mieux partagée au monde et que nous ne pouvons nous en passer elle demeure opposée au coeur, à la passion, à la spontanéité. Séduire, plaire c'est non pas s'adresser à la raison d'autrui mais à ses goûts, à ses penchants naturels, à ce qu'il f

Ce que j'admire dans la pratique philosophique c'est le fait de pouvoir jouer avec les idées, avec les concepts, y compris et peut-être surtout lorsqu'ils s'appliquent à nous, et qu'ils ne sont pas forcément "positifs". Cela nous sort d’un rapport fébrile et stérile, anxieux et réactif face au jugement d’autrui. Par exemple le concept de "contrôle" : certaines personnes veulent tout contrôler, elles ne font pas confiance, elles veulent des garanties, des plans, des sécurités,

Pour penser il faut désirer penser. Si vous pensez sans le désirer c'est soit que : - vous le faites par nécessité. C'est alors de la résolution de problème puisque en général il est nécessaire de penser parce qu'un problème s'impose à nous, un problème d'ordre pratique ou technique, matériel et parfois éthique. Or penser par nécessité fait appel au raisonnement logique, à la déduction, au calcul, à l'anticipation. Je n'appelle cela pas à proprement parler “penser” car justem

Il est assez délicat de faire fonctionner humour et pensée car pour penser il faut maintenir une forme de tension cognitive, il faut qu'un problème se pose à notre conscience et que nous soyions intéressés à le résoudre et que nous prenions un certain plaisir à cette activité. Pour que je puisse penser tout en étant destinataire de l'humour, voire la cible si j’ai de l’auto-dérision, il faut donc que d'une part l'humour fonctionne et d'autre part qu'il me guide vers un problè

Evidemment non répondrions-nous spontanément : je n'ai pas besoin d'expliquer comment marche cette plaisanterie puisque je vois qu'elle fonctionne. Le rire sincère indique que ma plaisanterie fonctionne : c'est justement en l'expliquant qu'elle ne serait plus drôle, qu'elle raterait son effet. En matière d'humour donc expliquer est justement ce qu'il ne faut pas faire sous peine d'enlever le plaisir la surprise qui génère le rire. On peut néanmoins ressentir le besoin d'expli

En général, se moquer d'une personne n'est pas le meilleur moyen de lui faire passer un message, de lui enseigner ou de l'éduquer. Se moquer consiste à rire, souvent en le caricaturant, d'une faiblesse, d'une vulnérabilité ou d'une singularité d'une personne, qu'elle ne peut en général pas modifier ou très difficilement, ce qui la met face à son impuissance. De plus, le moqueur trouve là souvent un moyen de se mettre en valeur à bon compte puisqu'il le fait en même temps qu'i

Aimer les gens pour ce qu'ils sont suppose que nous les connaissions tels qu'ils sont ce qui implique que nous ayons pu les voir au-delà de ce qu'ils voudraient monter et par conséquent que nous les ayons vus face à l'épreuve, que cette épreuve ait été créée par nous ou par les circonstances (une crise en général). Il est possible que nous aimions une personne de manière spontanée parce que justement elle ne veut rien montrer, elle ne se construit pas une image mais laisse vo

Les conditions d'un accomplissement de soi On remarque dans cette question que l'accomplissement de soi a besoin d'une médiation : on ne s'accomplit pas soi-même "naturellement". On ne peut pas dire par exemple que les animaux s'accomplissent car il n'y a pas de médiation entre eux et eux-mêmes : ils existent et remplissent leur vie comme leur instinct le leur dicte. Chez l'être humain cette médiation est opérée par la conscience : on ne peut s'accomplir que par la conscience

La nature de nos décisions Quand on fait quelque chose, le veut-on? Quand je me fais un café le matin, c'est peut-être par habitude, mais si je ne le voulais pas, je ne le ferais pas. Admettons donc simplement que si je me fais un café, c'est parce que je le veux, de même que lorsque je vais à la piscine ou au cinéma. Pourtant, on m'objectera aussitôt : "mais quand tu te réveilles le matin fatigué et que c'est ton réveil qui te réveille, le veux-tu ?" Si on te demandait ton a